【忘情岁月】

　　　　　　　　　　　　　　忘情岁月
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　碎蓝
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　世事如棋，人生如戏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然每一个人在属于他自己的戏剧中，都毫无疑问地饰演着主角，但这部戏
剧的性质，却又因人而异。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在人生这个宏大的舞台上，有搞笑戏，也有悲情戏，有励志片，也有堕落片，
有情节新颖的小电影，也有狗血雷人的肥皂剧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过这些都不重要。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　重要的是，我们所饰演的，是否就是我们真正想要饰演的角色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 00.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　熟我的人都知道，我是黄子华的超级FANS.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他的栋笃笑有多么出色这里就不提了。据他自己说，他拍过几十部电影，拿
过最佳男配角提名，但是，能令人留下深刻印象的实在少之又少，几近乎无。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而，他在TVB 拍的电视剧却部部都很红。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最红的那几部剧，《男亲女爱》，《栋笃神探》，《绝代商骄》，无一不是
斗气冤家喜结良缘的固定模式。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　无可否认，这个所谓「欢喜冤家」的模式确实非常烂俗，极度老土。但是，
再如何烂俗老土的东西，只要做到极致，一样能令人受落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而事实上，欢喜冤家这种故事桥段在现实中也是很常见的，尤其在低年龄组
别的恋爱中，就更加屡见不鲜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但我实在没想到，在自己三十岁的时候，竟然还会遇上这种令人啼笑皆非的
狗血剧情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时候我会忍不住心想，究竟是我天生就有这种因冲突而心动的基因呢，还
是因为黄子华对我造成的又一个潜移默化？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大概都有一点，或多或少，都有一点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 01. 人生若只如初见
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年的秋末冬初，我因熟人介绍进入了一间小公司工作。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十平方左右的狭小办公室内，只有我和小羽两个人。除了一个可恶的摄像头，
那就是名副其实的孤男寡女。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　初次见面的时候，她穿着得非常职业：笔直的西裤，扣钮的小西装，盘起的
长发，本应予人干净利落的感觉——但她那眼神，却因严重的黑眼圈而变得莫名
的幽怨无力；而她的唇线，更加下弯成明显的弧度。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　任谁都能一眼看出，她不高兴。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　即使是这样怨气满溢的表情，我也必须承认，她的美丽依然令我感到一阵短
暂的晕眩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但也仅此而已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我的生命中，唯一能令我无力抵抗的，只有发自内心的甜美笑容。再美的
女人，如果不会笑的话，对我而言就连一个花樽都不如。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为这个讨厌的第一印象，在最初的两个月，我完全不觉得她有任何的可爱
之处。相反，透过日常的工作接触，我发现她甚至比我预想的还要更加可憎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时候，我真的无从想像，有朝一日我竟然会爱上这个女人，而且，还爱得
死去活来。这大概，就是所谓的命中注定，劫数难逃，甚至，很可能还是一种迟
来的报应。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有必要解释一下，当时的小羽为什么会令我感到如此可憎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　首先，她比我小了足足九年，只有二十一二岁的年纪，区区中专毕业，连高
考都未经历过，与我的年龄差异既大，教育水平又相距遥远，在当时的我眼中，
她根本就是个十足十的小屁孩——幼稚，肤浅，自以为是，最关键的是，其人生
观、价值观与我南辕北辙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其次，虚伪到极点，以致于她本人居然毫不觉察。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再次，近乎无耻地贪小便宜，为了一丁点利益再令人难堪的事都做得出。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最后，太过我行我素，从不顾及别人感受，可谓非常典型的九零后。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当然，如果我本人是个萝莉控的话，大概也不至于觉得她如此可厌。但偏偏，
我一向是个无可救药的御姐控。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　除此之外，我还是一个口贱到无法自制、直言到不留情面的粗口王。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可想而知，我每日近距离地面对她，只要稍一不慎就会忍不住对其冷嘲热讽，
其间，还不时地夹杂着诸于「扑街」之类的一般性粗口。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如此近乎人身攻击的刻薄话任谁都受不了，更不用说小羽这样一个小女孩。
更惨的是，无论从见识广度、反应速度、词汇量以至用语的大胆程度上来说，她
都绝无可能在口舌之争上面赢得过我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　结果，无处发泄之下，她选择了暴力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　由于我的年纪比她大得多，最初小羽对我的态度勉强还算得上恭敬，那时候，
她甚至还会叫我一声「蓝哥」，叫得我浑身鸡皮。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其他同事听了，有人就取笑她说：看上去你好像比阿蓝还老呢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为混得太失败，我戒了酒和赌，而且从不抽烟，身材保持良好，胡渣也每
日都尽可能剃干净，最后，作为一个资深的宅男，我的肤色甚至比很多女人都还
要白一点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我承认，我看上去的确不像大多数三十岁年纪的男人，加上我应聘的通常是
些低阶职位，所以不时有人问我是不是刚刚毕业出来工作的大学生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　相比之下，黑眼圈异常严重而且经常板着张苦瓜脸的小羽，确实会令人产生
比我还要老的错觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但无论如何，被一个自己极度厌恶的女孩称呼为「蓝哥」，对我而言简直就
是另一种形式的侮辱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于有一次我实在忍无可忍，向她吐槽：「羽姐，拜托请不要叫我蓝哥了，
好肉麻的说！如果你不想叫我阿蓝的话，就请直接叫我贱蓝，或者贱人蓝都可以，
这才是我的真名！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一向没什么现代社会学常识的小羽，很明显从未接触过我这种无耻到连作贱
自己都那么认真那么骄傲那么理直气壮面不改色的人渣。一时之间，她惊愕到不
晓得该如何反应，只是一味地傻笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想，很可能就是因为那一次的冲击，令她对我的看法彻底转变，因此她才
会有后来那些暴力行动。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 02. 暴力之女
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小羽的暴力行动是从那年的团年饭开始的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老板很寒酸，菜色完全对不上场合，抽奖的奖品更加可笑到无聊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好不容易挨完一顿毫无诚意的团年饭之后，一众同事眼见老板完全不准备有
下半场，于是就三三两两地散去，其中有些交好的就私人组织余兴节目去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一阵子，小羽经常流连夜店，据她后来解释，说是被朋友硬拉着去，她自
己其实不喜欢去云云。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我对这个说法不置可否，只看着她的黑眼圈和眼袋，阴暗地笑而不语。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　前几日她过生日的时候，也曾广邀各路牛鬼蛇神，花去大半个月工资，但偏
偏就只有我没去捧场。一则，我个人本就不喜欢去夜场；二则，我向来对于自己
不怎么在意的人都比较冷淡，更加懒得送礼；三则，再过两天就轮到我生日了，
我可不想开什么无聊的PARTY 来还人情债。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大概因为这个原因，小羽比平日更看我不顺眼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，当晚在她和她一班姐妹的多方怂恿之下，我临时充了次大头鬼，请她
们几个去唱Ｋ。但老实说，其中有一大半原因，倒是被老板的小器所刺激到的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想我一介小职员，薪水有限，荷包干涩，肯请她们几个当时还完全不熟的所
谓同事去玩一项我自己根本不喜欢的活动，自以为已经仁至义尽。谁知她们一轮
电话急CALL，竟另外又叫了一堆猛男过来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　眼看小房变中房，预算大幅提高，而且自己明显已经成为了他人的嫁衣，十
足十一个白痴老衬，我当即发扬贱人精神，声明只付房费不买酒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可想而知，那晚不可能玩得尽兴，其间，小羽借醉行凶，不停地用各种东西
远程袭击我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而这，就是她一切暴力的开端。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　以往我和她见面的场合只限于办公室，再怎样也不好太过放肆，一旦换了K
歌房这类地方，再加上酒精的作用，她终于原形毕露。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没错，这丫头根本就是一个暴力狂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人一旦暴露了真面目，就不会再伪装，至少她在我面前就不会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那晚之后，只要我胆敢对她口出贱言，小羽就会毫不犹豫地拿起手边的任何
东西来扔我，就算是有杀伤性的也照扔无误。搞得那阵子我经常很无奈地把以下
这句话挂在口边：「小羽，我觉得我总有一日会死在你手上。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想不到一语成谶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她最初使用远程暴力的时候，我碍于好男不与女斗的传统，一向只是闪避，
后来偶尔也会选一两样无杀伤性的小物件扔回去。但很快，她就将行动升级为弹
耳朵和捏手臂。事态演变至此，我当然也不可能再扮绅士，于是赤裸裸的肉搏战
就此展开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一开头还勉强算是幼稚的小学生游戏，但慢慢地就变得有点儿童不宜了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为我实在不胜其扰，所以就事先警告她，再这样乱来我就要打她屁屁了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但是小羽这种，根本就属于不到黄河不死心，到了黄河便死人的非典型神经
过粗症候群。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没办法，言出必行的我终于打了她屁屁。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　由于只是快速的轻击，加上小羽平平无奇的身材，我这一下根本就毫无快感
可言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过我之所以冒着被控非礼的风险做出这种事，本来就不是为了抽她的油水。
我原本预期，这样大胆无耻的警告方式可以让她明白，再斗下去吃亏的终究是女
方。我天真地以为一向声称自己非常传统的小羽会被我吓倒，从而终止她那无聊
的暴力行为。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但结果，她不单止没有收敛，还反而叫嚣着要报仇。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那段日子，我们狭小的办公室内几乎每日都要上演这种不伦不类的戏码。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　公司太小，渐渐就流言四起，虽则我本人一向不在乎别人的眼光，但小羽却
意外地闪缩起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　某次我取笑她：「怎么，平日贪小便宜的厚脸皮去哪了？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她气恼地答：「你还笑！现在人家误会我和你有路啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我满不在乎：「人家怎么想是人家的事。我会和你有路？除非全世界女人都
死光了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她反驳：「就算全世界男人死光了我也不会看上你！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不甘示弱：「如果你肯倒贴几十亿的话我或者可以考虑。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她冷哼一声：「你给我一百亿我也不会考虑。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我大笑：「我有一百亿的话，你这种超级奥特曼就连想和我说一句话的机会
都没有！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　由于我经常发现她竟然对一些小学生都知道的事表现得一无所知，觉得此人
实在OUT 得不可思议，所以就管她叫奥特曼，而每次我这样叫她，她都会当场暴
走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这次也不例外——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「哎呀！衣架你都敢扔？！收买人命啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「你活该！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 03. 梦，竟先于爱　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　菲茨杰拉德在他的名作《了不起的盖茨比》里面说过，当你想要看不起别人
的时候，你最好记住，并不是每一个人都拥有过你曾经拥有的那些优越条件的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　坦白说，我从来不觉得自己成长的环境有多么优越过人，相反，我甚至对那
段日子有着各种不堪回首的沉重记忆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只不过，相比起那些偏远地区的孩子，我所能接触到的乱七八糟的东西显然
更多。这并不代表我比他们幸福，更不代表我比他们优越，在正常情况下，我那
强大到逆天的自知之明足以让我对他们的单纯保持充分的沉默。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道，难以沟通是一回事，蓄意伤人是另一回事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但那时候的我，却一再地残忍伤害小羽的自尊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽说当时的她确实令我非常讨厌，但这世界上讨人厌的家伙多了去了，也没
见我到处撩事生非过。说到底，她在我心里毫无疑问从一开始就与别不同。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我第一眼就判断出，这个女孩属于妖精级别，对我这种老而无钱的臭贱男，
她肯定连看一眼都烦。所以，与其自讨没趣，不如先行划清界线。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是我一贯以来的自保伎俩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可笑的是，太具攻击性的防卫战术使我的战略目标完全偏离了预定轨道。我
不单止未能与她划清界线，还反而以一种极度诡异的方式掉入了这个深不见底的
大坑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这个名为小羽的大火坑之中，我无力自救，只有越陷越深。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　随着小羽对我的各种施暴行动不断升级，我开始梦见她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不是因为想梦见她才梦见她，恰恰是因为我实在被她烦得无以复加，烦得想
要跳楼才会连发梦都逃不出她的魔掌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　本应是这样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但她在我的梦中，却经常以一副现实中不可能出现的甜美笑容静静地看着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　温柔，恬静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　含蓄，销魂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我被梦中的小羽迷得神魂颠倒，有时还会忍不住将她柔软的身体揽入怀内，
轻怜蜜爱。而她，则微张红唇，低吟娇喘，眼神迷离，任君采摘。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如此纯美的梦境与难堪的现实，恰好成一鲜明反照。我每每于午夜梦醒时分，
长留一声唏嘘。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我过往的人生中，每当我发现自己爱上某个人之前，她都会先行在我的梦
中出现。所以，我隐隐地察觉到，自己在不知不觉间，很可能已经深深地中了小
羽的毒了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　初识的时候，我曾经误以为小羽是不懂得笑的无聊女子。但后来，我间接为
她处理了一件在工作上长期困扰她的事件之后，我发现，她的笑容渐渐多了起来。
偶尔，我甚至会在她脸上见到一抹与梦境中同样可爱的甜美笑容。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一闪而逝的短暂光辉，每一次，都会令我生出恍如隔世的迷幻感。因为想
要追逐这种吸毒般的迷离快感，我的目光在她身上停留的时间变得越来越长，仿
如毒瘾。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还记得我曾经对她半开玩笑地说过：要知道一个人是不是喜欢你，其实很容
易，只要不经意间回头看一眼，如果他正在看你，然后隔一段时间又不经意地回
头看一眼，如果他还在看你，那么再过一段时间又不经意地回头看一眼，如果他
依然在看你，那他一定很喜欢你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想不到，没多久我居然就向她亲身示范了一次又一次……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我怀疑，她已经隐约收到了我这只「癞蛤蟆」发出来的龌龊信号。为了试验
一下这信号的强度，我伸出了我的咸猪手。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其时已经是初夏，四月中，南方已经开始热了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小羽那日穿了条短裙，大腿裸露半截，小腿全裸，很难令人不想入非非。趁
着每日例行的打闹之机，我非常无耻地偷袭了她的小腿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　触感细滑，实在令人忍不住想要一摸再摸。还好只是小腿，她只是随便地打
了我几下就算了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但是接下来的几日，我又偷袭了她的大腿。她虽有反抗，但由于我们平日互
相打闹惯了，一般程度的反击对我来说根本就不痛不痒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再后来，我对她臀部的攻击也变成了不轻不重的抚摸，而她的反应依然不太
激烈……或者她自以为很激烈，但我却完全感受不到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时候，我实在分不清楚那究竟算是一种默许，还是出于某种无奈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　渐渐，我甚至开始产生了某种错觉，以为那是我和她之间，一种暧昧的默契。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 04. 爱的纠结　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　意识到自己很可能喜欢上小羽的时候，我非常苦恼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　据她自言，她曾有过一个男友，不过因为家人不同意，半年前就已经分手，
除此之外，从初中开始她就有很多追求者，而且，只要是她喜欢的男孩，没有一
个不喜欢她云云。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从她的表情我完全可以分辨出，不管事实如何，至少，她对于这番说辞很有
自信。再配合我对她的日常观察，我得出结论：这是一只名付其实的花蝴蝶，等
级极高的小妖精，超越常识的无差别放电怪物，非常典型的射手座神女。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我本人，只是一个有梦想而无大志，家境清贫，年已三十，一事无成，终
日胡思乱想发着文学春梦，对于富贵人生毫无追求，只要能做自己喜欢的事其余
皆能将就的典型水瓶座闷骚宅男。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　理智上，我明确知道她根本不适合我，但情感上，我却一再地深陷下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这让我极度纠结。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，我在一贯混开的色文论坛上开了个长贴，标题就叫「追，或是不追，
这是个问题」。回想起来，我之所以会将标题定为「追或是不追」，而不是别的，
已经隐隐透露出我内心那份傻气的痴心妄想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是的，我当时的确有很大程度上是以为，只要我能摆脱心魔主动去追她，小
羽多半会接受我的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为，我们的各种言语交锋、肉体接触，早就已经超出了同事的界线，很多
次，我甚至觉得她根本就是在挑逗我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最突出的例子，就是自从我让她叫我贱人蓝之后，她有很多次都会忽然莫名
其妙地、一遍又一遍反反复复地呼唤着我这个真名，而且，总是嘴角含笑地偷望
着我的反应。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许，她其实只是单纯地想要取笑我也说不定，但我这边，确实被她这种幼
稚的可爱所萌到了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时候，我还没有深入了解过典型的射手女对于水瓶闷骚男来说，意味着怎
样恐怖的一种存在，所以，我非常可耻地……自作多情了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而这一点，则是我所犯的最大错误。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　讽刺的是，这并不是我第一次犯这种愚蠢低级的错。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对我而言，历史，果然是毫无教育意义的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　贴子发出以后，坛上各方猛人帮我出了不少主意，回贴质素更是高得让我吃
惊。辛辛苦苦写一篇文章贴出来，也从未得过这么多有意义的回复。原来大家都
这么八卦，不独是我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　至于方向性，由于我的误导，令很多人都误以为小羽已经是我嘴边的肥肉，
不吃白不吃，所以整体呈现出一边倒的倾向。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但是，反方的冷静意见似乎更有理智。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　事实上，即使我当时错以为小羽有可能会喜欢我，但我本人最初的倾向却是
不追，最初接受的意见则是冷处理。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为我直觉这段蛤蟆式的恋情不可能有好结果，而我又一向很怕受伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只可惜上天总喜欢和我开这种下流玩笑，越怕什么就越来什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　冷处理实际坚持了不到三日。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　无论我再如何矫情，一见到她那可爱到无法形容的销魂笑脸，好不容易穿上
的厚重装甲就会瞬间自动瓦解。事实是，我所中的名为小羽的剧毒即使在严格冷
处理的三日间，依然逐日加深。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那之后，意识到自己已经无药可救的我，颇有点自暴自弃地不断对小羽进行
各种不要脸的抽水，几乎可以说无日无之，一股越来越浓的暧昧气氛在四处漫延。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但在那股暧昧的气氛中，我渐渐生出一种奇妙的预感，而且那预感越来越强
烈——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那就是，无论追或者不追，我都注定要输，并且，肯定输得一败涂地。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只不过，当时的我绝对想像不到，上天给我安排的败绩竟会以这样一种极度
残酷的方式呈现。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 05. 天雷轰顶　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当日，小羽对我的报复行动除了暴力之外，还有各种要胁。其中就包括收起
我的手机这种无聊事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　开头我很火大，因为我的手机里面有许多私隐，而当时她和我的关系远远不
足以接触这些私隐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但这丫头很倔强，软硬不受，无论如何不肯归还。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我承认，她的确成功地将我拉低到她那个级数，然后以她所擅长的方式将我
击败了。无法可想之下，我只得用同样无聊的方式报复之——我也抢了她的手机，
看了她的私隐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如此这般，这种小学二年级生的无聊游戏我们来来去去玩了有近十次。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　必须承认，这种粗暴的沟通确实拉近了我们的距离，至少，我在她面前几乎
已经毫无隐私可言。就连我写咸湿文学这样难以启齿的事，竟然也向她坦白了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一点可谓莫名其妙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　唯一的解释，就是对于自己所爱的人，我太不习惯伪装。当然，那时候的我，
还完全没有意识到，自己居然会爱得那样深。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而等到发现的时候，已经太迟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　之前几次看她的手机，都没发现什么值得一提的东西，充其量只有一些自恋
照之类。但某日，我如常报复性地拿走她的手机，她竟然疯了一样追着我，一直
追到洗手间门口，还不停地踢门，高声威胁。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　太奇怪了，被我性骚扰都没见过她这么大反应。震惊之下，我深怕这个暴力
女真的会把厕所门拆下来，于是，我没有看里面的东西就急急忙忙地把手机还了
给她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那之后，她就加倍小心不让我再有机会拿走她的手机，但这样只有让我更加
好奇。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知道上天到底是想耍她还是想耍我，某日午休，她竟然一时大意将手机放
在桌面上就睡着了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我偷来一看，结果，瞬间石化。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那照片原本十分稀松平常，一点也不值得大惊小怪。类似的东西，在网络上
我见过很多，几乎每一张都比面前这张更黄更暴力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　假如那照片的拍摄日期是一年前甚至半年前，我都可以若无其事一笑置之。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但事实上，照片很新，仅仅只是摄于几日前。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我对此，毫无准备。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只要有哪怕一丁点的心理准备，我就不会受伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只要有哪怕一丁点的心理准备，我就绝对、不会受伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但那一刻，我却连一丁点的心理准备都没有。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我就那样赤裸裸地，独立于冰天雪地之中，眼看无数冰钻穿心而过，接着，
明确无误地听见内心深处传来了阵阵古怪而气闷的碎裂声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我这才意识到，我他妈的居然为了这个超级无敌的大话精——崩溃了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那照片，拍得毫无美感可言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　尤其那种令人胃部极度不适的恐怖风格，与那死丫头平日拍的那些丑到不堪
的自恋照可谓一脉相承。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——照片中，一名赤裸上身，猥琐到令人作呕的中国藉男子在床上呼呼大睡，
而他的臂弯中，竟是我朝思夜想的小羽。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　相片中的她，笑得那样甜，甜得那样诡异，诡异到，令我一连打了三个冷战。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　毫无疑问，照片是她趁那个猥琐男睡着的时候偷拍的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而这个场景，又是多么的似曾相识。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不错，其时ＴＶＢ某名林姓男艺人被炮友偷拍的所谓床照事件，和这张照片
的性质简直如出一辙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　正正是这一个万分残酷的性质，令我瞬间崩溃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——因为，透过她们脸上那个极端诡异的笑容，你完全可以感受得到，对于
她们而言，能够和那个男人上床，真是一件多么值得炫耀的事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 06. 心之极限　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每个人都有他的极限，而我的极限，就是心脏不好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　明明那段时间，我对她的各种性骚扰似乎都正在变得越来越顺理成章，越来
越像爱侣调情，甚至，她对我的咸猪手都已经几乎不晓得抗拒，让我开始憧憬下
一步要如何对她熊抱，强吻，推倒，然后情致绵绵，美梦成真。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但偏偏在这个时候，我却无比手贱地重重撕开了那一层虚幻的假纱，然后眼
睁睁地看着晴天霹雳，天雷直轰而下，令自己整个傻掉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如此巨大的天雷无声无息地直劈下来，不仅令我的心瞬间停摆，片片碎裂，
就连心里滴血的声音都仿佛能够亲耳听见。活到三十岁，这么残酷的突然死亡还
真是第一次见识。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接着，我立马明白了另一件十分明显的事实。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——她和他，正在同居。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得某次和小羽出外食饭，地点离她住的地方不远，我开的公司车，食完我
说送她回去，她居然坚决不肯。那一刻，毫无理由地，我忽然间有了非常不好的
预感，于是我当场就半开玩笑地说，她肯定是和男人同居怕我见到。她还气势十
足地死撑，说，敢不敢赌？可惜当其时我已经戒了赌三年，虽然疑心，却终究没
有和她赌，后来也就渐渐忘记了这回事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在回想起来，她之前一脸伤感地告诉我的那一堆乱七八糟，九成以上都是
纯粹的谎言，完完全全的胡说八道——什么分了手的前男友，什么正与表姐同住，
什么思想很传统，还有什么什么……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　统统都是幼稚无聊的谎言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这个物欲横流的二十一世纪，男欢女爱原本是再正常不过的事情，我实在
不明白这个脑残为什么连这种事也要说谎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不相信她是因为对我心存幻想才刻意说谎的，绝对不是。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　直到几日后好不容易冷静下来，我才终于想明白，自始至终她怕的都不是被
我知道，而是被她父亲知道。她之前就说过，她父亲对那男人不满意，强烈要求
她分手，所以，她肯定是怕我走漏消息，才会对我说出那样一番无聊的谎言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只不过，对我来说，那真是一个极度不负责任的烂借口。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我再怎么无聊无耻，也绝对不会做一个是非精。无论我平日如何以自嘲为乐，
也实在难以想像，自己在她心中，究竟是一个何等不堪何等丑陋的存在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　张无忌他娘亲早就说过，漂亮的女人都会骗人，越漂亮的女人越会骗人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我好恨自己，恨自己一把年纪为什么还会被一个小屁孩骗得团团乱转。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我好恨自己，恨自己这只癞蛤蟆为什么总是发神经痴心妄想，总是一次又一
次地表错情，一次又一次地爱上别人的女人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一次，竟然还是一个正在与男人同居的大话精！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　What the fuck ！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这么重要的事情，搞错一次两次已经足以令人不齿，何至于三番四次地搞错？！
明明上一次，我清楚记得自己已经确确实实地把那颗可耻的心彻底杀掉了，多年
来，那玩意全无异动，根本看不出有任何复苏的迹像，为什么事到如今还要来乍
尸还魂！？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　活该，活该让你这个毫无廉耻的臭东西再死一次！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一刻，我实在忍不住万分阴暗地自嘲，世间上恐怕再找不出第二个更白痴
更可笑更悲哀的人渣了，除了我这个小丑都不如的死蠢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我咬着牙关，将她手机里面的照片来了一次遍历。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想不到里面竟然还有我和我前女友的好几张照片，很明显是她暗中从我的手
机上传过去的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　既然她根本不喜欢我，我实在搞不懂她这样做还有什么意思，也许只是单纯
想作为某种要胁也说不定。但无论如何，那一刻我已经不想知道了，我只是固执
地一张一张地把属于我的东西全部删掉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最后，我想要尽量轻柔地把手机放回原处，但僵硬的肌肉根本就不受控制。
寂静的办公室内，手机在桌面上碰击出恐怖的声响。惊醒过来的小羽一脸愕然地
向我质问：「你拿我手机做什么？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我顶住令人窒息的胸闷和剧烈的心痛，一言不发，转身就走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　无视路人各种诧异的目光，我独自在外面疯跑了大半个小时，将身上多余的
水份全部搾干，转化成汗液，以免太过发达的泪腺不小心泌出了眼泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而那个该死的心脏，偏偏仍在毫不争气地阵阵抽痛。有一瞬间，我严重考虑
要将这可耻的烂货挖出，撕碎，吞掉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当然，事实上我办不到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时候，望着五月初灰蒙蒙的天空，我只有不停地冷笑，一如那些脸部肌肉
神秘抽筋的精神病患。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 07. 最后的尊严
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那事件的直接后遗症，是我连续一个月食不下咽，睡不安眠，间接导致原本
就骨瘦如柴的我又瘦了十斤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大概真的是老了。身体竟然会因为一口吐之不出的闷气而长期罢工，这真是
前所未有的怪事。按照过往的经验，就算午夜梦回之后再睡不着，就算胃气上涌
食不下饭，最多也只是维持几日而已，又何至于持续一个月？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　各种胃药也服了不少，却完全没有效果。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　毫无疑问，这是名付其实的心病。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　论坛上有高人建议我装作什么都不知道，每日照常抽水性骚扰，如有机会直
接把她上了更好云云。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我则很酷地回应，在这方面我一向有严重的洁癖，不动心还好，既然动了心，
不是我的，我宁可不占那个便宜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　事实上，那段日子我甚至连手指都不想碰她，连一句工作以外的话都不想跟
她讲。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我清楚知道我没有资格恨她，但我更加知道在她面前我无法不憎恨自己。越
是拖泥带水，就越显得我下贱。就算心里面有多么痛苦多么寂寞，我都必须要装
得无比高贵无比坚强。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为在这世上，能够把我真正击倒的人，有且只有一个，就是我自己。我想
向小羽证明，由此至终我都只是输给了自己，而不是输给了她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然连我也不明白这二者之间究竟有何分别。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　或许，这就是我作为一个历经无数失败的可卑男人，最后的尊严。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那之前，我曾经与小羽谈到过男人的尊严问题。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她说，她之所以和「前男友」分手的其中一个重要原因，就是因为他太爱面
子，一说到他的弱点或者坏习惯就会大发脾气。然后她问我，是不是所有男人都
这么爱面子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当时我还傻乎乎地回答，一个人的优点必然也同时是他的缺点，反过来也一
样，像我这种贱男就属于不爱面子的典型，因为我有深厚的自知之明，我清楚知
道自己根本就是一件垃圾，所以无论你说我什么我都可以毫无压力地接受，反正
本来就是烂命一条，人渣一件，当然，改不改得了，是另一回事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是她又问，怎样才能让男人为自己改变？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我暧昧地答，要有真爱，才能改，没有真爱，死都不会改。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时候，我真的以为自己在过往人生中所受到的各种挫折磨砺之下，早已经
无所谓尊严的概念。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但事实上，我有。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只不过，尊严于我，已经微缩成那么虚弱那么渺小、只能埋藏于心底最深处
的、一份极度卑微的存在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 08. 说谎的女人　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小羽从来就是个心高气傲的倔强女孩，我不理她，她更加不会理我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，在狭小的办公室内，对面而坐的两人，日复一日地沉默相对。不止沉
默，我们甚至在暗中比拼谁的脸色更黑更难看。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那种巨大的苦闷，令我又一次回忆起初中时代的难堪往事。而这一次，绝对
比初中那次来得更加恐怖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——因为这不仅是名为「这么近，那么远」的无间静默地狱，而且在这个地
狱里面，只有我和她，两个人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那种如有实质的重度静默若然继续累积下去，我可以肯定自己将会彻底疯掉。
我开始明白，报纸新闻里面报道的那些因情杀人然后自杀的脑残者心中那种扭曲
阴暗的变态心理究竟是何以滋生的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——当人世变成了炼狱，生命自然也不再值得稀罕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但我不想这样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我已经三十岁，早就不是初中生了，我实在不想重蹈覆辙。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在静默地狱中苦熬了一个星期，我终于下定决心，要和小羽摊牌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当日，我的开场白是这样的：「介不介意我八卦一下？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「介意。」面无表情的小羽不烟不火地答。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我习惯了她的抬杠，所以就厚着脸皮地说：「你又知道我想八什么？我只是
想问，其实你表姐是不是一个男人？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个问题我想了很久，自以为很俏皮，应该可以博她一笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「不是。」她说完就出去，不知道是在忍笑还是在逃避，不过毕竟是我先开
口搭话，气氛似乎有所缓和。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回来的时候，她带来了另一个八卦：「那个谁谁说有人要买戒指给她了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我强笑说：「胡须妹也有人要啊？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她看我一眼，嘴角一弯：「你们这些男人不就是喜欢她这种吗？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道她的意思是说人家够骚，但我却话锋一转：「是吗？那你男友喜不喜
欢这种？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她眼神一黯，冷冷地答：「我以前的男友不喜欢这种。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不依不饶：「现在这个呢？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她有点火，声调不自觉地高了几度：「我现在没有男友！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我再忍不住，冷笑出声，问：「哦，那5 月9 号那个呢？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她不看我，飞快地说：「那个不是我男友。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我贱笑不止：「大话妹，讲大话越来越有水准了嘛。真厉害，都睡一张床了
还可以不是男友。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她还在死撑：「都说那个不是了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我觉得她实在非常无聊，于是摆出一副色迷迷的样子说：「不是男友都可以
上床啊，多少钱？我可以帮衬一下哦。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她不作声，非常认真地生闷气，那个表情同上星期我不理她的时候一模一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道她是因为心虚才不作声，还是真的因为我冤枉了她而生气，我忽然
间变得很蠢。我开始希望她可以给我一个解释，即使那其实只是一个掩饰亦无所
谓。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但我所等到的，只是她的拙劣表演，连解释都欠奉的矢口否认。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那日，正好有位主管问了她一笔数，大概真的不关她事，但人家只是循例问
问，根本不值得发脾气，而她却在我面前狠狠地大骂一通。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「明明就不是那样，没搞清楚就乱说！！！」诸如此类，真是非常明显的借
题发挥，指桑骂槐。那时候，她仍在与我冷战，那些高分贝的自言自语表面上并
不是针对我，但实际上，我清楚知道她真正想骂的人就是我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也难为她忍了那么久。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　问题是，我真的搞错了吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个死丫头难道以为我是肓的？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还是以为我真是个蠢到会一而再，再而三地上当受骗的弱智？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很可惜，我的ＩＱ一向略有盈余，陷入破产的，只有我的ＥＱ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　面对她愤怒的指责，我非常合作地借台下阶：「得，不关别人事，全都是我
的错，入我的数，来，钱债肉偿，我让你狠狠地打一顿出气吧。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然我说得很像那么回事，但我的表情彻底出卖了我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小羽眼神凌厉地看着我，恨恨地说：「哼，你这个口是心非的贱男……没搞
清楚就不要乱说！！我真的不知道你以前的女友是怎样忍你的。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这句话真是暧昧到，我几乎以为她已经以我现任女友的身份自居了。有那么
一瞬间，我真的好想抱住她强吻一番。如此一来，那就变成了标准的影视剧煽情
桥段了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但ＥＱ破产的我，根本就做不到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时候，我只是怀着对前女友的满腔愧疚，伤感地说道：「这就叫关心则乱。
当你不太着紧某个人的时候，你自然可以表现得很冷静很洒脱。记得有一次，她
和前男友单独外出玩了好几日，我一点也不觉得紧张。不过对你，我就做不到这
么洒脱。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然说得婉转，但我的意思已经很明显。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　面对如此明显的示爱，小羽却只是语气冰冷地回了一句——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「她真可怜。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
/ 09. 巴甫洛夫的早餐　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我早就知道，出来混，迟早是要还的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当年的我，曾经做过感情骗子，白白耽误了一个傻女两年的宝贵青春。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想，这一次之所以会扑街扑得如此惨烈，大概就是因为上天终于觉得是时
候要我还债了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　否则，我实在不明白已经死了的心何以会因为那个我一开始明明十分鄙视的
小羽而复活，然后，又被她一刀一刀地插成碎片。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　唯一的解释，就是她其实是上天派来向我追债的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我人生其中一个最重要的信条，就是有债必还。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因此，我决定要奉陪到底。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　非正式示爱之后第二日，我开始给小羽带早餐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　众所周知，网上曾经流传一种叫「巴甫洛夫追女法」的偏方，原理是初中生
物教过的条件反射。具体方法无非是每日给你心仪的女孩带早餐，但不告诉她，
让她百般猜测，然后等她习惯了你每日的早餐之后，忽然连续两三日不带，让她
一时间觉得没了你是多么的痛苦，当她愁肠百转之际，你又开始给她带几日，如
是者三四次，最后你才告诉她，一直给她带早餐的人就是你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这种所谓的追女大法实质上与训练宠物的方式没什么分别，也不一定非要用
早餐，熟练掌握的话各方面都可以灵活应用。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这方法很可能真的有效，毕竟人类其实也是一种动物，但我想，必定要有许
多前提条件才能成功。因为你想要收获不是普通的东西，而是爱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我最初给小羽带早餐是不收钱的，我也从来没有奢望凭这么廉价的东西可以
换得她的爱，我只是单纯地觉得，她不吃早餐挨饿的样子很可怜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她以前也会这样，而我一直不认为这和我有任何关系，有时甚至会幸灾乐祸。
但现在我看见她这样，就忍不住心痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可见，从各方面来说，爱，都是一种非常怪异离奇的情感。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一向对这种古怪的情感怀有深度的恐惧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为，你愿意付出的代价越高，你所渴求的回报必然就越大，而当你发现不
但得不到任何回报，反而还被五雷轰顶的时候，你就会很自然地觉得爱情这东西，
简直比赌博还要不靠谱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我连赌博都戒得了，就是想不明白怎么会戒不